不好笑嗎？好笑

唷，小黑。打工打了那麼多天終於休息了。你是不是以為解脫了不用被我煩了叻？太天真了你。不過沒事，天真的不止你一個。你主人比你更天真。竟然去在乎一個不在乎自己的人，竟然去想那麼多根本不在乎自己的人。是不是很好笑叻。說實在的，我覺得是。昨天最後我並沒有按理的回她我應該回的。反而我只是在那邊笑。笑什麼？你還不知道嗎？不可能吧。你可是我這個高智慧外星人的blog喔。好吧好吧。告訴你好了，我笑，是因為我突然發覺到只有我自己一個人在乎那些東西。只有我一個人在那邊傻，卻還無釐頭的跑去問她，去煩她，搞到最後大家吵架。為什麼會那樣？其實我不知道，可能是真的我想太多，我想東西複雜，我固執吧。昨天早上的那個信息，我以為是個很美好的開始。可是想想也對啊，她不過可能是順便說一下而已吧。可能在提醒別人順便提醒我一下而已。是我自己因為那個信息在那邊開心，是我自己自以為是的以為自己在她心中還有那麼一點點的重要性。看她那次爽約就知道啦。其實根本就是我自己的一廂情願。每次我不開心，她只會把我扔在一邊讓我自己好，她自己過一陣子就好像什麼事情都沒有發生過的那樣跟我說話。她說她理解我，她理解我什麼？她理解我的心現在還在撕裂嗎？她理解我一直沒有痊愈的痛苦嗎？她理解我為什麼會變成她口中那個一文不值，看起來黑黑黃黃，沒有精神，一直抽煙的那個我嗎？她理解我為什麼說話那麼倔強，那麼傷害人嗎？她理解我為什麼對著她忽冷忽熱的嗎？我變成這樣就是因為她。我不是不明白她心裡面的那個不是我，我不是不明白她一切只是出於內疚，更不是不明白我對她來說什麼都不是。只是人總會被那麼一點點開心而掩蓋過所有一切的不開心。她，偶爾會對我很好，會感覺上把我放重要的位置。只是，那不過是我自己的錯覺。你根本就沒有停止過要我放棄你的念頭。不過你沒有錯。你確實就應該那麼做的。因為被一個你不喜歡的人纏著你，那是對那個人的一種假希望，對你也是一種折磨。你可以有那麼一次撇開心扉的跟我說說你真實的感覺嗎？讓我好好看清楚我是不是應該徹底放棄。讓我知道我對你來說到底是什麼。如果我對你來說重要的話你怎麼可以那樣一個不小心就爽約，一個不小心就可以在我不開心的時候讓我自生自滅？我一直到現在都沒有叫過你名字，因為我不懂怎樣叫你。我覺得好像以前那樣叫你是對我的一種折磨。我真的不知道，我真的很想什麼都不想了，我真的很想什麼都不去在乎了。我覺得我的這個人生很累了。小黑，我們換好不好？我來聽你抱怨，你來做我。你來做這個可笑的我好不好？她以前說過，她夢見我被店裡的人欺負了，她竟然會保護我。原來一切一切都是夢。現在的我，根本什麼都不是。我傷心？自己在那邊收拾我的蘇州屎咯。最好就不要煩到她，最好就不要跟她說。她說她不喜歡跟人硬碰硬，我也不喜歡跟她硬碰硬啊。只是我昨天真的只是問一個我自己想弄清楚的問題而已啊。我只是想知道自己做這些的同時還有沒有意義而已啊。她為什麼就要回答的那麼的不在乎。我已經解釋了我怕她煩才問，她說她不覺得煩不就好了。還要去說下面那一句幹嘛？看到那句我真的不知道應該怎麼樣，你覺得不好就不要提吧。多麼不在乎的一句話啊。你到底要我怎麼樣？是不是我死了你才會知道有那麼一個白癡在愛著你？在等著一個不可能的你

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賭氣？

是嗎？我是在賭氣嗎？可能吧。我一直都不喜歡人那樣的。你要是那麼忙，那麼沒有時間，打從一開始你就別約我。我對你來說到底是什麼？要隨傳隨到？你不得空的時候一個信息就把我甩一邊去。我是很得空，我是沒有人陪，可是你並不需要那樣的擠時間出來應酬我的。你忙你就去忙你的，不用那樣擠時間出來。我很清楚自己什麼身份，你就算做什麼決定都是你的權利。可是你可以不要把傷害我當成一種習慣嗎？你其實很多次都是那樣，說著出，過後肯定因為別人而弄不成。你有沒有想過如果那個是你你會怎麼樣？那種感覺很不好受好不好。我知道你不是故意，我知道你沒有選擇。在你不能的時候就不要約我。我只是一個很普通的人，我也會有感覺的。我這樣被人甩來甩去也是會心痛的。我到底是什麼？每一次你傷害了我過後就道歉，我就必須去很大方的表示沒事。我能不大方嗎？不大方我又憑什麼去責怪？你是我的誰？我根本沒有資格責怪什麼。我根本不能責怪什麼。到最後只好怪自己傻咯。為什麼每次都有期待？就是自己傻咯。明知道你的時間那麼寶貴，你的節目排的那麼滿，我還要期待什麼？我一直可以很堅強的面對這一些所有的失望，失落。可是並不代表你可以把傷害我養成一種習慣。一個人就算再怎麼堅強也會有不舒服的感覺的。一個人忍得久還是會痛的。你要忙你就乾脆一點忙你的。不要給我希望然後又無聲色的自己逃掉。那個希望不是我討的，是你給的。我已經很努力告訴自己不能去介意，不能去生氣。可是在我那麼努力的時候也真的請你不要養成一種習慣。你真的會有那麼一天把我殺了你自己也不知道。因為你根本不會知道我忍受到那一天會痛到我自己都承受不住了。你只是要我離開你的生活的話，你可以說出口。我什麼都不厲害，對於你們來說，我有求必應就是最厲害的了。反正你求我也不是第一次的事啊。其實，對啊，你從很久以前就不需要我了，是我自己自以為是，以為自己還有那麼一點點地位。看清了，現在都看清了。所以你才要我把你當普通朋友。也是你一直很想的事情吧。你如果真的是那麼希望的話，告訴我吧，在我還沒有撕心裂肺痛哭之前，在我還沒有徹徹底底崩潰之前，在我還可以在你面前用僅有一點點的力氣去偽裝的時候，告訴我吧

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又來了

小黑，我又來了。控制不了自己的情緒，亂發脾氣，還說些有的沒的。後來忍不住了，說了很多東西給她聽。我知道她其實是一片好心，我知道她擔心我又亂想。可是我控制不了我自己在那邊亂想啊。連啊洳的東西都說了出來，我這次真的發神經發得過分了。我不懂，到底怎樣才是對的。我很久很久之前就不懂了，其實也不是不懂，只是不想那麼做。我知道我不應該再對她抱有任何感覺，就算有也不應該去打擾她。可是有些事情就是自己做了也不知道啊。感覺，她真的能把我當普通朋友，所以更不忿，更氣，因為我做不到。我一直都做不到把她的地位更改的決定，就算再怎麼想去一邊，就算她在我面前說他們之間的事情。你知道嗎，我一直都不想放棄，一直到現在都不想放棄，就算嘴巴上說著一定要放棄還是放棄不了。昨天就因為她那麼一句話，那種心痛的感覺又回來了。一直逃避著，想要隱藏著不讓人知道的那種感覺又來了。害的我一個晚上沒睡。對啊，我為什麼要一直因為別人的一句話就要在那邊想那麼久，不然她也不會感到如此的壓力啊。我越來越不清楚了，到底什麼是真，什麼是假。我才是假的那個嗎？我變了很多很多，可是大家很清楚的，要我變回以前那個我，並不是不可能，只是條件不可能而已。因為她不會跟我走，她不會跟我在一起。所以她只能眼睜睜的看著我一直變一直變，我也只能一直一直變來控制自己。她肯定會以為我會有人喜歡，也會覺得我會喜歡上別人。可是她不知道的就是我不要的話我的性格根本沒有人會喜歡。因為對著不在乎的人的時候我的性格根本就是爛得不行。唉，小黑啊，我真的不懂了，爭取，爭取不了，放棄，放棄不了，他們眼中我只是一個花花草草很多的人。我如果真有那麼多花花草草你就不用被我煩那麼久咯。說到花花草草，那天跟一個朋友聊，她說我就只會被一種花粉毒死，我突然想到一個冷笑話，我回了她，牡丹花下死，做鬼也風流～好笑吧，連死都死得這麼好笑。對啊，其實從她言語中也感覺得到她還是很在乎他。雖然又再一次的敲碎了我的心，不過這次好像復原得還好，因為之前就已經弄清楚了。還有啊小黑，對不起啊，我有一件事對不起你，因為一直沒跟你說。應該是上個月吧，鼻腔裡面出血了。有時候會很多，有時候就一點點。不過幸好，現在好像受控制了。對不起啊，瞞著你了。也不知道是忙的昏了還是真的不懂怎麼去說自己的東西了。那時候上網差過了，網上的人都說沒什麼事情的。有時候都不懂應該希望有事情還是沒事的好。人家給的，我不要，我要的，別人給不了。唉唉唉，這就是人生啊小黑

數學爛

對啊，虧的就只有你。我跟你在一起的時候全部全部都是騙你的。打從一開始我就沒跟你認真過。我根本覺得為了你一點都不值得。那你開心了吧？你爽了吧？繼續單單打打的啊。我都已經這個狀態了，還有什麼接受不了？我們一開始在一起的時候是誰在容忍誰？全部都是你在付出？好了，你現在就因為我喜歡上別人全部都說是我，是啦。那樣你比較開心對不對？你說啊，你罵啊。你每次都是那樣，一開始什麼都說沒事，不要去想，到後來卻喜歡翻舊賬。你要我放過你那你肯不肯放過我？你浪費了四年時間，對，我不否認你等我是浪費了你的時間，我不否認是我令到你失望，更不否認我對不起你。可是你要這樣說全部浪費嗎？跟我在一起你全部都在計算？說實話，我跟你在一起除了現在喜歡上別人我有什麼對不起你？我跟你在一起甚至我來了過後的頭兩年我有什麼對不起你？對，我原本答應你讀完書立刻回去，而現實中我沒有。你全部就想著你浪費了四年。我們這段感情裡面就只有你付出嗎？我一點點都沒有付出過？我沒有為你做過什麼？就是因為你我跟我家裡人弄到感情多不好你知道嗎？很多次因為你的任性硬要我出去我跟家裡人吵過多少次你又知道嗎？你數學爛，就因為到後來我們不work你數學爛。你說每一句話的時候只站在你的角度去想。你有沒有想過我？我四年裡面沒有為我們堅持過嗎？一直以來都是你很多花邊新聞，我有幾次懷疑過你？我有多少次真的那樣跟你計較？我還跟你說如果那個人是你喜歡的，對你好的，我可以放你走，只要你開心。這四年來大家都有付出好不好，不是只有你一個人在那邊等就是你浪費了。你想東西可以不要一直想一邊去嗎？每一次每一次都是我站在你的角度幫你想，你什麼決定發什麼脾氣我都需要幫你想藉口，你有幾時幫我想過？一直以來你就因為我沒有做到你的要求不爽，生氣，甚至跟我吵架，自己走路回家來氣我。你每一次都是要我千哄萬哄的才肯不氣，很多次都是到後來我生氣了你才肯靜下來聽我說那麼一點點話。我們第一次分手過後你就已經說你會改，好，我給時間你。然後呢？我忍到麻木了，我聽到麻木了。對啊，到最後你是改了，在我實在對你沒了希望過後，在我們鐵了心要分手過後。你幾時肯幫我想想？你幾時才可以學會站在別人的角度幫人家考慮一下？我以前只是跟你說我需要載家裡人你都可以給我臉色看。我時間還給不夠你嗎？我朋友全部都說我不把他們當朋友了，有時間都去找你了，你還要怎樣？你一直說你浪費了四年時間，你知道我那四年是怎麼過的嗎？因為你的性格，我自己又承受了多少壓力你知不知道？那些我又能跟誰說？你每次要想歪一邊去我管不了，說實在的，我是很內疚我對不起你，我後來喜歡上別人也是我不對，這些我全部可以承擔，我願意去承受，你要怎麼罵，你要怎麼責怪我我沒有關係。如果你硬要覺得你四年時間都浪費了，相等於我的一切也是浪費了。你每次都是要把別人逼到絕路才肯甘願。對啊，我現在立刻消失在你面前最好。我以後都不會出現在你的記憶裡面更好。你每次每次都是那樣。你永遠學不會去替別人想。你說我每次都不會去用心聽你說話，你又有幾次是真的把我的東西記在心上？你又幾時真的顧及過我的感受？你每次都是錯了就撒嬌，不然到最後都是說我錯。你幾時又真的想過我？那我堅持的這段時間，我一直自己硬撐的那些時間也是浪費了咯。每次我後來慢慢跟你解釋到底哪裡出問題了，你說你懂，你說你知道，你沒有耐心聽我說完。你脾氣有多大你知不知道？我內疚只是因為我後來喜歡上別人而已。我跟你在一起那短時間，我自問沒有讓你付出得一點意義都沒有，我對得起天地良心。你這樣不會讓我覺得更內疚的。你只會讓我覺得我內疚是我白癡，是我還那麼在意自己傷害了一個現在根本後悔跟我在一起的人。如果你真的覺得那麼不值得，你那麼不甘心的話，我們大不了連朋友也不做。看著你這樣蠻不講理的我更辛苦。你儘管恨我，你要怎麼恨都沒有關係。反正你覺得一切都是我騙你的，好啊，我成全你的想法，是我騙你啊。我那時候那麼努力賺錢也是我騙你的。我把時間大部分給你了也是我騙你的。你儘管去說吧，儘管去恨吧。該負的責任我會自己負，你的那些想法我負不了任何的責任。我很累了，我非常非常的累了。我沒有力在去理解你現在在那邊轉牛角尖的想法了

哈哈哈

唉。小黑啊小黑，有夠諷刺的。一直以來就可以跟你才能說說心底話。現在，竟然打了那麼多東西什麼都說不出。我只是想找個人聊聊天而已嘛。現在竟然連你也失靈了。你叫我怎麼辦啊？唉。我究竟要怎樣才能不什麼都收在心裡面啊？之前有跟一個朋友聊過，她問我為什麼自己一直把自己困在那個死胡同裡面轉啊轉，為什麼不肯放了自己放了她？她問我，是不是以另外一種方式來報復她，令她更不好過。我頓時間傻了，我自以為自己做的東西不會影響到別人。她理解到我在每個人面前偽裝的原因，可是也同時間告訴了我很多人其實看得出來。我就這樣騙著自己騙著全部人，他們也不想拆穿我所以配合我一切的謊言，讓我覺得好過一些。經她這麼一說，好像我比之前給別人的壓力更多。她鼓吹我去找另外一段感情，讓我轉移注意力不再想她。我之前錯過一次了，傷害的人很多，所以不敢再那樣做。可是回想起來，她沒有什麼不對的。其實我如果現在找一段感情的話，對每個人來說都是一種relief吧。朋友不用再擔心我放不開，家人不用再怕我在死角那邊一直想，她也會開心吧，可以放下我這個包袱了，不用再因為她傷害了我而在那邊內疚。不過其實也是我自己想太多而已。她都已經不在乎了，就算我找到另外一個女朋友對她來說也沒有什麼影響的。在他們之間一直說我有什麼花花草草，看就知道她不會去介意我有沒有找到一個新女朋友啦。可能她還很想叻，那我就不會再一直騷擾她了。也不會一直好像她欠了我什麼那樣似的。可是小黑，我不想啊。我不想投入一段新的感情，我怕我對著別人想著她。對於她來說，我是一個路人甲，可是對於我來說她不是啊。我之前有問過自己，可不可以投入一段感情不去想她。可是我還是在乎她，還是不想她不開心，明知道她不需要我還死皮賴臉的想去哄她。明知道我只是一個無關重要的人，明知道她的重心在那邊，我也不知道為什麼每次都是那樣。到後來才會想起這些。到後來才會想起自己竟然什麼都不是。只是一個得空沒事跑去破壞人家心情的人。或許也不會影響到她什麼。反正她現在不會在乎我什麼了。如果我找到一個新女朋友的話她才會比較開心吧。不過很遺憾啦，我不想那麼做。並不是對她的報復，並不是想讓她更內疚，只是投入不到另外一段感情，忘記不了她。我知道她不會在什麼，不會去介意，就算我離開了也只是一個人離開了那麼簡單。小黑，是我啦，是我放不下這個女人，是我一直給人壓力，是我讓全部人不好受。那天她弄到眼睛，說她覺得是報應，說她傷害別人多了所以這次傷害自己。她只是覺得自己傷害了他而已嘛。我消失了過後她就不會那樣覺得了。只要我不存在，她就不會覺得對他內疚了，就可以抹滅掉以前的事情了。畢竟我會在她回憶裡面存在多久還是未知數。我個人不看好啦，她也有她的生活要過。我只是一個路人甲，對於一個路人甲，沒有必要想那麼多。我現在只能告訴她的選擇沒有錯，她選擇了一個她愛的人，可以那樣默默的為他忍受一切。其實或許我才是錯的，她可能根本就不用忍受什麼。她可能也很好的被對待，只是我不知道而已。對啊，我不知道的東西太多了，沒有資格說什麼，我什麼資格都沒有